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Superhéroes Volumen II - El Caos

Posted by Whatever on 3:46 in , ,
Por JJ


Y regresa esta fabulosa entrega que ni los de Marvel son capaces de llevar al cine. Las fiestas de Sacalamanga son demasiado para ellos, pringaos. Pero hoy me enrollaré menos. El artículo regresa... como regresó la luz a la fiesta.

¿Y qué nos encontramos? Un panorama de lo más curioso, sin duda. El stripper por ahí tomándose algo, Chamberlain entre la Mendes y Sylvie (qué bien eliges, cabrón. Fuera de nuestras fiestas ¬¬') y... ¡drama! Ya lo sabemos, ya lo sabemos, es que pasa todo el tiempo. Peeeero Harper había desaparecido y Freddie se marchó poco después. Drama queen Sylvie se disculpó y abandonó la fiesta. ¿Cuándo terminará esto? ¿Terminará alguna vez? Los que también se marcharon un poco más tarde fueron el Chino y poco después, Faith, y en la misma dirección. Sabemos sumar dos más dos, ¿no? Irina, cari, te dejaron en el sofá abandonada, no puedo ni imaginar cómo te sientes.

Ya hemos dicho que el stripper seguía ahí. Y durante un rato, acompañado de Olivia Chambers. Ya sabemos que esta chica no le hace ascos a nada, y parecía que el stripper de apellido impronunciable se podía quitar la ropa y no precisamente por dinero. Pero... quedó en nada. ¡Si es que no me dais lo mejor para escribir en el blog! Esta os la guardo a los dos.

Kimberly y Matt estuvieron peleando un rato, que se ve que como Shane pasa de él, Crawford necesita otra con la que sentirse como en un matrimonio gastado. Pero lo interesante llega ahora, y tiene tela. Cuando nuestro Super Presi se largó, Kimberly recibió una visita un tanto inesperada. Nooo, no su regla. Bueno, a lo mejor, pero no es eso a lo que me refiero. ¡Un Novikov! Nikolay, para ser exactos: el gemelo chungo de OX (en serio, pijos, basta de colaros en nuestras fiestas ¬¬'). Qué quería no lo tenemos claro, pero se ve que puso celosete a Chamberlain, que fue a interrumpir la conversación y...

Se pegaron. POR ESO NO OS QUEREMOS EN NUESTRAS FIESTAS. A ver, listillos, ¿cuántos vasos de plástico rompisteis? Lo que casi rompió Nikolay fue a Aaron, porque el tío va por la vida con cuchillas de verdad. Que sí, que no exagero. Perturbado de los que necesitan ser ingresados, pondremos su foto en la entrada en la próxima fiesta. Menos mal que apareció Craig el Bárbaro (tú molas, tío) para separarlos y el Novikov se largó. Y Chamberlain... bueno, pues a urgencias. Cosas de que le hubieran rajado un poquete y tal. Eso sí, se marchó bien acompañado, porque tanto Chelsey Snyder como Kimberly Keeler estaban en modo enfermeras sexys. Parece que Aaron, con tal de estar rodeado de mujeres hace lo que sea, incluso dejarse acuchillar. Aunque los labios de Snyder los cató nuestro Craig Conan. Aaaay, nuestra ZBZ, ya tardabas en darnos que hablar. ¿Ahora te gustan los mastodontes? Tranquila, no juzgamos. Difundimos, pero no juzgamos.

Lo mejor de todo es que la otra involucrada en la disputa, al menos de palabra, también estaba presente en la sala. Shane Novikov, que anda en modo soso que te cagas, se quedó escondidita en una esquina con... ¿el stripper? ¿Qué se traen estos dos? Y Crawford fuera de escena. ¿¡Lo habrán matado!? ¡Nadie le ha visto desde la fiesta! Mi teoría es que tiene una resaca de caballo, pero... con los Novikov nunca se sabe.

Vamos a tocar un tema delicadito ahora. Puede no ser nada, pero los rumores los hemos escuchado todos y por una vez, este reportero no tiene nada que ver. Si tanto se habla, algo habrá de verdad en ello, ¿no creéis? Sí, lo de que en Kappa Tau se pierde aceite. Nosotros, que supuestamente somos los machotes que nos llevamos a todas las tías. Bueno, pues yo no soy homófobo, ¿de acuerdo? TAMBIÉN PODEMOS SER LOS MACHOTES QUE NOS LLEVAMOS A LOS OTROS MACHOTES QUE SE DEJAN. ¿Será por eso que TJ y Seth desaparecieron de la fiesta en compañía de un jovencito por identificar...? Seguramente fuesen trapicheos de lo más corrientes, pero que luego no se diga que yo no informo. Os doy todas las posibilidades.

¿Qué más? Oh, por supuesto no podemos olvidarnos de la vergüenza ajena que dan los frikis. Otros que sobran en las fiestas, pero no tanto porque por lo menos nos hacen reír. Thor – Charles Wallace parecía de todo menos un dios nórdico, porque se tambaleaba en plan equilibrista suicida en la cuerda floja. Qué poca gracia de movimiento, macho. La cerveza no es lo tuyo. Tal vez necesites lecciones de algún Kappa Tau, porque si mis sospechas son ciertas, andas cortejando a una inocente muchachita y si esta te hubiera visto en la fiesta, cerote. No fuiste capaz ni de alzar tu martillo. El gran Mjolnir. El de Thor, ya sabéis. Qué poquita cultura friki, señores...

Claro que cómo va a comportarse bien un frikicillo corriente si su presidente, que iba de Batman, estaba haciendo un ridículo similar. Hay quien jura que lo vio haciendo la croqueta sobre la mesa de las bebidas. ¡Y encima juraba haber bebido solo agua! Dean Jefferson, tus hermanos tal vez sí, pero el resto no hemos nacido ayer.

Y papelón el que le cayó a Jude Gallagher, que terminó de niñera de estos dos y viviendo un momento de lo más tenso con River Daye, el que hasta donde sabemos todos, es su mejor amigo. Aún no sé qué ha pasado, pero todos sabemos que este reportero al final averigua todo tarde o temprano. ¡MUAJAJAJA!

Pero aún hay otro friki que nos da que hablar y de verdad. Esta vez una Lambda Ny. Su presidenta será una sosa que no bebe ni agua, pero Gretchen Brewster no se corta ni un pelito pelirrojo. Recién encumbrada y resulta que ya es más corrupta que el agua de un río junto a una central nuclear. BORRACHA. Sí, señoras y señores, la coordinadora del Sistema Griego iba borracha. Y el Super Presi (aaah, pues a lo mejor no está muerto) quiso que su felicidad fuese plena al intentar emparejarle con... ¡Jason West! Otro que no está muerto, ¡una noche llena de milagros! Pero Jason... PERDÓN, SPIDERMAN, no quiso darle amor a su Mary Jane. Quién sabe por qué. Así que Lady Sif Gretchen terminó en brazos de... ¡THOR! Hasta que Charles huyó para dejar un regalazo por la ventana (me ahorro los detalles, tenéis imaginación de sobra). Estos frikis son la caña. Mirad cómo dan que hablar. ¡VAN A DESTERRARTE, CHELSEY!

Y en eso quedó la noche. Frikis dando vergüenza ajena, Kappa Taus tajadísimos, Omega Chis que intentaban desesperadamente llamar la atención. Las fiestas de KT molan y lo sabéis. Ya se está pensando (sí, pensamos, al menos sobre eso) la próxima. Mientras tanto, yo seguiré observando. Haced todo lo que alguien normal no haría. Y si sois considerados, llamadme para que esté al lado tomando nota. Nos vemooooos.



14 Comments


CHELS, LLÁMAAAAAMEEEEEE ;D


Los Novikov dan miedo. ¡Que los encierren!


Brewster es una borrachuza, y Wallace más de lo mismo.

Dean, un presidente avergonzado says:

TOOOOOOOOOODO ES CULPA DE MATT. Y DE KIMBERLY <3


Entre el chino y Faith hubo mandanga que lo se yo :D


La parte más animada de la fiesta, FIJO. Os quejaréis... ¬¬

Gretchen Brewster says:

¡Falacia! ¡Embuste! ¡Mendacidad! ¡Falsedad! ¡Bola! ¡Trola! ¡Cuento! ¡Engaño! ¡Enredo! ¡Falsificación! ¡Ficción! ¡Patraña! ¡Calumnia! {y demás sinónimos del WordReference para referirse a la palabra MENTIRA} ¡Yo no bebí ni una gotita, nunca he probado el alcohol! ¡Señor Johnson, será usted visitado próximamente por el tribunal de coordinadores! (o sea, yo y mi gran compañera Marginación. Oh, y Soledad, que también se apunta)


¿Entre el stripper y Shane también hubo mandanga? Crawford parecía muy solito...


OH, MIRA, UN ALCE CANADIENSAh, no, es Matt.


Muere, Georgia.
No soy ningún cornudo ¬¬

La pitonisa Lola says:

Pero lo serás, CUERNACOS ARE COMING


GEORGIA REGALANOS TU BRAGAS FIRMADAS.


Dean, ¿pero qué es esto? ¿Así te he enseñado yo a beber? ¡A mi habitación ahora mismo!


Mis bragas ya van firmadas. Por Versacce. Tsk.

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